"Entra"

Hoy nos asaltaron en el café. Ayer casi, porque el daño cuantificable lo recibieron los vecinos. Siempre pensé que el día que me pasara iba a marcar algo así como un antes y un después. Me dicen que soy muy confiada, que eso no es bueno, etc. Por esto creo que pensaba que en un día como hoy, donde viese con mis propios ojos que hay personas que sí hacen cosas malas iba a cambiar mi aparente tranquilidad por un poco de miedo.
Debo ser justa y constatar que yo personalmente no recibí ningún daño más que el haber participado de la situación. Primera vez que veo una pistola. Me quedé un poco inmóvil, en shock. No supe qué hacer. Escapé tranquilamente del momento.
Pero, a pesar de no sufrir consecuencias igual fui parte de una experiencia que me dejó con las piernas de lana por un buen rato. Sin embargo, el trauma ha sido menor de lo esperado. Me sentí protegida de cierta forma y estoy muy tranquila.
Cuando recuerdo el momento del asaltante apuntando con la pistola y diciendo "entren" no me viene una sensación de miedo sino más bien una experiencia importante algo "anecdótica".
Me da pena y rabia por el café, por lo clientes, por la Coté que fue una de las que perdió su computador, por la soberbia de los ladrones de caminar por la calle totalmente impunes y seguros como para robar dos días seguidos en el mismo lugar.

Autoexplicación

La mamá se metió a mi blog y me recordó la existencia de este.
Mamá, muchas gracias por tu comentario. Aunque pensó que no lo había logrado poner, sí quedó registrado.
Prometo tratar de escribir, tal como lo hizo el príncipe Harry antes de ayer en el aniversario de la muerte de su mamá. Algo sencillo y muy personal pero, sinceramente emotivo.
Explicación por el último post:
Mientras la mamá pensaba que no lograba dejarme un comentario acá trataba de mandar un mail...Se entiende?

La Segunda

La Segunda

Bendita Meritocracia

Eso dijo la Maite. Yo no tuve palabras. Me dio rabia. Una mezcla de rabia y pena. Una triste decepción. Como cuando te das cuenta de que los sueños son sólo eso.
Creo haber jurado más de alguna vez que no lo haría. Que, por muy grande la presión, yo no cedería. No existe razón alguna más que la discriminación, para exigir foto en un CV! Si no lo hacía yo, ¿quien?.
Puede parecer una tontera. Tal vez lo es. Pero al final de esas cosas se arma uno. De pequeños detalles que forman la personalidad, que reflejan las convicciones y que te ilusionan.
Y la sociedad es exigente. Hay poco espacio para elegir. Los márgenes son chicos. Ser o pertenecer.
Por muy repetido que suene el tema, no deja de ser doloroso. Cuando vi Se Arrienda, por ejemplo, me pareció un poco exagerado quizás. Ahora concluyo, que era sólo que el problema no era mío. Otra época, otra profesión. Pero al final es lo mismo. Si bien no quise ser cantante y elegí el título menos conflictivo la decisión es la misma.
Y, aunque tremendamente frustrante, es bastante obvia. No tengo opciones. Tendré que ceder.
Espero no tener que seguir resignandome decepcionada. Espero que todo sea por un mejor final.

Blog congelado

Miguel me pregunta que porque no escribo más en el blog. Me dice que lo revisa siempre y no hay novedades.
La verdad: no he resuelto un tema.
He querido escribir. El pero es que desde que murió mi papá siento que no puedo menos que escribir sobre él. Si quiero preservar un mínimo de honestidad y fidelidad con respecto a mi en este espacio el único post que no debiese faltar acá sería uno sobre mi papá y el capítulo más importante de mi vida.
La dificultad radica en que no he logrado escribir sobre él. No supero el temor de que sea lo que sea que yo piense, recuerde o redacte jamás haría justicia a quien es él como persona y sobretodo, para mi.
Ahi estoy entrampada. No puedo escribir sobre nada más porque este testimonio perdería toda credibilidad y sería digno de análisis por un psicólogo que busque comprobar que hablo sobre temas superficiales para evadir los que realmente me afectan e importan. Y, por otra parte, no me atrevo a escribir de él; EL tema.
Así es que supongo, tendré que seguir buscando el punto de partida.
¿Convierto esto en algo que no significa nada ni siquiera para mi o agarro el lápiz y empiezo a escribir con la esperanza de que resulte algo decente?

mañana quiero el fin

Sueño con terminar. Ser libre. Tener mi título.

Mañana es la gran final. Examen de grado.

Harto estudio. Suficiente para aprobar. Pero, la reprobación se encuentra en otras variables. Nervio, mala suerte, falta de claridad, sueño, azar, etc.

No quiero fracasar. Los 6 años fueron difíciles. Espero que salir no tenga que serlo.

Sinceramente la fe no abunda en mi en este asunto. Pero sí la esperanza. Algo así de que las probabilidades no son equitativas pero todo es posible.

Estoy durmiendo relativamente bien al menos.
El otro día tiritones.

Hoy guata. Dolores ralos pero fuertes...capaces de desviar toda la concentración ahi, tirarte al suelo y no pensar en nada. Fuerte amenaza. Espero eliminarla de aquí a mañana.

Quiero controlar mi mente. Creer que puedo y así lograrlo.

Mañana, espero, nada. Nada que desvie el resultado del potencial alcanzable.

Me voy. Último esfuerzo para tener una tarde libre. Junto a Miguel.

Espero a partir de mañana tener muchas más.

It's been a Year

Luego de la semana tortuosa trataba de dormir siesta. Aunque generalmente me pasa de noche nuevamente empezó a pasar la agenda por mi cabeza.
Quize poner a la Fran y la Cote en algún día; el martes.
Pensando en ellas, en que viéramos una película, en que comiéramos algo, en fin, en que debía mandarles un mail luego, apareció.
Así derrepente, cayó bruscamente.

Cada cierto rato aparece el pedazo de la tarjeta de embarque Un fantasma que no quiere irse de mi pieza.

Hace un año venía recién llegando de Inglaterra.
Traté de obviarlo pero la ley existe: a mayor esfuerzo más insoportable se hace.
I've got the blues.
Así, a lo Arjona, "de un golpe y sin pensarlo."

Volvía a mi precioso Chile. Uno como el de hoy. Me acuerdo de que los días pasaban esperando ver la cordillera. LLovió y la vi.
Y así pasó un año. Pasaron los días y pasaron mil cosas. Demasiadas tal vez.
Importantes; muchas. Raras, nuevas, etc.
No pretendo hacer un recuento del año. Difícil y no producirá nada bueno. Nada.
El futuro de a poco ha ido dejando de serlo. En este último tiempo, cada vez más rápido. Ese estilo de cosas. Y otros cuantos eventos. Es decir; cosas internas, externas y todo revuelto.

Tampoco voy a escribir de Inglaterra. Lo que queda hoy es lo que importa.
Eso es lo lindo del fútbol. Uno siente que le entrega su corazón a un país por darle el lugar de favorito. En un mundial como este sobre todo. La mamá me dice que estoy tan nacionalista.
No lo creo. Chile es malo para el fútbol pero siento que hay otros peores ahora en Alemania. Pero eso es otra cosa. Tal vez lo hace más fácil.
La disputa por mi corazón es entre menos. Argentina e Inglaterra.
Eso, si lo pienso. Sino, parece que hay uno sólo. Quiero verlos en la cancha. Quiero verlos ganar y cantar "God Save the Queen". Me cuesta imaginarlos campeones. Aunque, eso mismo es lo que más me gusta del mundial. Siempre es tan sorpresivo, tan poco obvio. Tan lleno de emociones.

A exactamente un año empieza el mundial. Una excelente oportunidad para mi. Para relacionarme de otra forma con my beloved England. Para nunca olvidar.

Ahora, sólo me queda mandar el mail y creo que podré dormir.

Finalmente

Hoy entregue el trabajo final. Y lo expuse tambien. Es lo unico que sabia con certeza de la carrera desde que entre. Al final final tendria que hacer el "ramo en que hay que inventar una empresa". Y termino.
Es raro. Supongo. La verdad es que no siento nada. No haber dormido en toda la noche me lo impide. Lo unico que siento es sueno. Sueno y cansancio. Todo junto y revuelto. Un tanto estresante si pienso en lo que queda para la semana. Pero, al menos hoy, no pienso.
Lo que se es que debo alegrarme. Este es un buen signo. Cada vez se ve mas cerca el final. Tantas veces pense que no lo lograria. Ultimamente he apreciado con no poca admiracion lo que he hecho. He avanzado lento pero sin rendirme ni evaluar la desercion como una opcion real. Masoquismo tal vez. Quien sabe. Lo importante: ahora si que queda poco. Realmente.
Algo de ironico tiene el que justamente esta semana de la tortura academica la educacion chilena este en paro. Pero, yo estudio en otro mundo.